Eu não posso colar na prova, mas a Pepsi-Cola!sábado, 8 de novembro de 2008
sexta-feira, 7 de novembro de 2008
SEBOZO DAY - SEXTA-FEIRA
Num ambiente hostil de uma grande guerra, comande suas tropas, tanques e helicópteros bélicos para o fronte de batalha e renda o inimigo!
quinta-feira, 6 de novembro de 2008
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
QUERIDA SOGRINHA
O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos,por favor! O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige: - Ah, Robson, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando.. ..
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste. - Ah, Robson, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!! !
- Ah, Robson, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA A BOCA, MERDA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...
- Seus documentos,por favor! O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige: - Ah, Robson, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando.. ..
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste. - Ah, Robson, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!! !
- Ah, Robson, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA A BOCA, MERDA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...
REQUIEM -O último episódio
Essa eu tirei do fundo do baú, para quem gostava de caverna do dragão, e assistiu os mesmos episódios 200 vezes porque a globo sempre repitia, mas nunca viu o final da série (porque ele nunca existiu). Reza a lenda que o texto abaixo, cujo título é requiem (do latim "repouso"-aqui também é cultura) é o script do último episódio, realmente, depois de ler, as coisas fazem sentido."Requiem pode ser considerado o verdadeiro nal de Caverna do Dragão. Escrito há quase quinze anos, a história traz algumas revelações surpreendentes e um desfecho que certamente agradaria os fãs. “Eu gostaria que o episódio se chamasse Redemption (Redenção), mas a emissora achou que este nome dava muito na cara”, diz Michael Reaves. Com a série cancelada, o roteiro nem chegou a virar desenho. Em compensação, o script virou eBook. "
Para baixar: ##clique aqui##
PS.: Pode clicar no link com o botão direito do mouse>Salvar destino como...
Boneco gigante de Lego aparece de surpresa em praia britânica
Um boneco de Lego gigante apareceu misteriosamente na praia britânica de Brighton, nesta quinta-feira (3), causando espanto à população local. O brinquedo de plástico, que mede cerca de 1,8 metro, é amarelo, tem calça vermelha e blusa verde. “É muito estranho, só deus sabe como ele veio parar aqui. Alguns dizem que veio da Holanda, pois ele tem palavras escritas em holandês. Deve ter caído de um barco”, disse Gerry Turner, 34, que mora em Brighton.
Seriam os Deuses Astronautas??
Acredite neles...
Existem algumas mentiras que estão diretamente relacionadas com quem as diz. Tome como exemplo o caso do comercial onde o encanador diz: - “Ah patrão, vai ficar dez!!!
Advogado: - “Esse processo é rápido”.
Vendedor ambulante: - “Qualquer coisa, volte aqui que eu troco”.
Anfitrião: - “Já vão embora? Mas é cedo ainda!
Aniversário: - “Presente que nada? Sua presença é muito mais importante..”.
Bêbado: - “Sei perfeitamente o que estou dizendo”.
Casal sem filhos: - “Visitem-nos sempre; adoramos seus filhos”.
Corretor de imóveis: - “Cara, em 3, 4 meses colocam água, luz e telefone. Pode crer”.
Delegado: - “Pode deixar que vamos averiguar”.
Dentista: - “Não vai doer nadinha”.
Iludida: - “Nunca mais quero saber de homens na minha vida”.
Devedor: - “Amanhã te pago, sem falta!
Esposa no Shopping : - “Não querido, só vou comprar uma sandalinha que vi”.
Filha de 17 anos: - “Dormi na casa de uma amiga”.
Filho de 18 anos: - “Pode deixar mãe, volto cedo”.
Gerente de banco: - “Trabalhamos com as menores taxas do mercado”.
Inimigo do morto: - “Ele era uma boa pessoa”.
Jogador de futebol: - “Nós vamos dar tudo de si para ganhar este jogo”.
Ladrão: - “Isto foi um presente”.
Mecânico: - “Não adianta, vamos ter que fazer uma revisão geral”.
Importador: - “Pode olhar… tem garantia de fábrica”.
Apaixonada: - “Não tem importância, somente sua presença basta…”
Apaixonado: - “Tu és a única mulher à que realmente amei…”
Noivo: - “Sim, meu bem. Casaremos o mais rápido possível!
Orador: - “Só duas palavrinhas..”.
Pobre: - “Se eu fosse milionário repartiria dinheiro entre todos que eu conheço.”.
Recém casado: - “É uma maravilha”.
Amante: - “Juro… só a cabecinha”.
Sogra: - “Em briga de marido e mulher não me meto”.
Vagabundo: - “Há 3 anos que estou procurando emprego e não encontro”.
Advogado: - “Esse processo é rápido”.
Vendedor ambulante: - “Qualquer coisa, volte aqui que eu troco”.
Anfitrião: - “Já vão embora? Mas é cedo ainda!
Aniversário: - “Presente que nada? Sua presença é muito mais importante..”.
Bêbado: - “Sei perfeitamente o que estou dizendo”.
Casal sem filhos: - “Visitem-nos sempre; adoramos seus filhos”.
Corretor de imóveis: - “Cara, em 3, 4 meses colocam água, luz e telefone. Pode crer”.
Delegado: - “Pode deixar que vamos averiguar”.
Dentista: - “Não vai doer nadinha”.
Iludida: - “Nunca mais quero saber de homens na minha vida”.
Devedor: - “Amanhã te pago, sem falta!
Esposa no Shopping : - “Não querido, só vou comprar uma sandalinha que vi”.
Filha de 17 anos: - “Dormi na casa de uma amiga”.
Filho de 18 anos: - “Pode deixar mãe, volto cedo”.
Gerente de banco: - “Trabalhamos com as menores taxas do mercado”.
Inimigo do morto: - “Ele era uma boa pessoa”.
Jogador de futebol: - “Nós vamos dar tudo de si para ganhar este jogo”.
Ladrão: - “Isto foi um presente”.
Mecânico: - “Não adianta, vamos ter que fazer uma revisão geral”.
Importador: - “Pode olhar… tem garantia de fábrica”.
Apaixonada: - “Não tem importância, somente sua presença basta…”
Apaixonado: - “Tu és a única mulher à que realmente amei…”
Noivo: - “Sim, meu bem. Casaremos o mais rápido possível!
Orador: - “Só duas palavrinhas..”.
Pobre: - “Se eu fosse milionário repartiria dinheiro entre todos que eu conheço.”.
Recém casado: - “É uma maravilha”.
Amante: - “Juro… só a cabecinha”.
Sogra: - “Em briga de marido e mulher não me meto”.
Vagabundo: - “Há 3 anos que estou procurando emprego e não encontro”.
Viciado - “Aí véio, vai ser o último tapa.
